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2016年12月14日 (水)

自分の本当に嫌なところと対峙する

こんばんはshine
































今、自分が向き合うべきことと対峙しています。



























昨日、夫と話していて

あることに対する自分の考え方に

もやっとするものを感じました。










その元にあるもの…

依存、執着…

感謝すべき相手への薄っぺらい感謝…傲慢さ。










そういう根本的なところが気になり、

途中、そんな自分がとても嫌になったのですが…bearing

いやいや、目を背けていてはいけないsign03と思い直し、

その自分の思考をじっくり凝視していました。



































すると、今朝、起きた時…

何かが変わっていました。

























昨日、自分がしていた考え方に対して

あれ…?と思いました。



















なぜ、昨日は、そんなふうに考えたのだろう…?


わからなくなっていました。


























自分の中の何かが

ふわっと軽くなったように感じました。






















こんなふうに感じられるって、嬉しいな…upshine













そう思った瞬間、はっとしました。













あっ、そうか…

私は、いつも、ここでほっとしてしまうんだ…と思ったのです。













まだまだ、ここから

繊細に探るように見つめていくべきなのに

私は、この時点で安心してしまうんだ…sweat02と。。。
















こういうことも

早く、どうにかして安心したい…というような

自分の思考のクセの表れだな…sweat02











つくづくそう思い、変われていない自分を

さらに感じました。




































恥ずかしい話ですが

まだ、信頼できない自分がいます。

























なぜ、信頼できないかといえば、

変われていないところを痛感しているからです。
















どこかで避けたがっていた

自分の嫌なところ。

その根本的なところを

しっかり変えられるかどうか…








自分自身との戦いです。









これまでもずっとそうでしたが…

今、とても強く感じています。
















中途半端では、

いつまでたっても自分を信頼できないでしょう。


















徹底的に

ピントをずらさず、ぶれずに…見ていくことしか…

本当にそれしかありません。























akemiさん
が、広い視野で、色々な角度から見て下さり、

その時、その時、を逃さずに

様々なことをやって下さっていること…



ただ、ただ、感謝しかありません。








うまく言葉にできませんが…


本当に、本当に、ありがとうございます…。







Dsc08577

「お読み下さり、ありがとうございました…fullmoonshine

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